ダークな会話集
このページには、ちょっとダーク系の会話集が載せてあります。
そういうのがお好きな方は、ぜひ一度ご覧下さい。（現在１２件）
一般市民「く、苦しい‥‥誰か助けてくれぇ‥‥（バタッ）」
魔法少女「大変！ 一般市民が病気で苦しんでるわ！ なんとかしなくちゃ！」
一般市民「うっ‥‥早く‥‥救急車を‥‥‥」
魔法少女「その必要は無いわ！ 癒しの精霊よ、我に力を！」
〜ピカッ〜
癒しの精霊「呼びましたか？」
魔法少女「一般ピープルが病気で苦しんでるの！ なんとかして！」
精 霊 「分かりました。ФМТИЙΩΠЪ‥‥」
魔法少女「‥‥ねえ、病人の頭なんか叩いて、何してるの？」
精 霊 「シャクティ＝パッドです。」
魔法少女「‥‥もう死にそうなんだけど‥‥‥」
精 霊 「大丈夫です。すぐに治ります。」
魔法少女「‥‥もう死んじゃったんだけど････」
精 霊 「まだ死んでません。眠っているだけです。」
魔法少女「いや、どう見ても死んでるんだけど‥‥」
精 霊 「いいえ、絶対に死んでません。これが定説ですから。」
魔法少女「‥‥‥。」
主婦Ａ「あなた、小さい子供が７人もいるそうじゃないの。そんなんで家計とか大丈夫なの？」
主婦Ｂ「大丈夫よ。今度、幹線道路の近くに引っ越すから。」
当然、保険はかけてあります。
社長「キミ！ どうしてお葬式でハードロックなんか流したりしたんだね!?」
社員「どうやらホトケさんは、コンクリートに詰められて亡くなられたそうですので‥‥‥」
男Ａ「どうしたんだい!? その装置は？」
男Ｂ「オレが発明した電波妨害装置さ。毎週日曜９時半に妨害電波を流して、テレビ大阪以外の番組を
見れなくしてしまうのさ。」
男Ａ「なるほど。そうすればコメットさんの視聴率は１００％になるな。でも、たぶん失敗するぞ。」
男Ｂ「どうしてだい？」
男Ａ「明日、テレ朝以外のアンテナを、全部狙撃する予定なんだ。」
宇宙人Ａ「長官！ 地球制服の件ですが‥‥」
宇宙人Ｂ「ああ、どうだった？ 地球人の戦力は。」
宇宙人Ａ「それが‥‥‥地球人は、核兵器やテポドンなどの兵器を大量に所持しており、
我々の科学力では、勝てないかもしれません。」
宇宙人Ｂ「そうか。しかし、心配する必要は無い。私に地球征服の秘策がある。」
宇宙人Ａ「何なのですか、その秘策というのは？」
宇宙人Ｂ「何もしないことだ。」
宇宙人Ａ「何もしない‥‥のですか？」
宇宙人Ｂ「そうだ。あのままでは人類は30年ともつまい。我々が何もしなくても、勝手に滅びてくれるだろう。」
学生Ａ「おい、あの政治家、無所属だってのに、よく当選できたよな。」
学生Ｂ「ああ、あの人？ きっと公約が良かったんだよ。」
学生Ａ「公約？ 一体、どんな公約を言ったんだ？ 政治家の公約なんか、アテにならないと思うのだが････」
学生Ｂ「いや、あの人の公約は、すごいよ。みんなこぞって、あの人に投票したんだから。」
学生Ａ「ふ〜ん。ところで、その公約って、いったい何だったんだ？」
学生Ｂ「それがね、児童ポルノ禁止法の廃絶を公約にしたらしいんだ。」
※注：これはただのジョークです。別に大きな意味はありません。
目くじらを立てないよう、お願いいたします。
Ａ子「○○遊園地って、あるでしょう。」
Ｂ子「うん。」
Ａ子「この前、あそこの遊園地で、たくさんの人が溺れ死んだらしいわよ。」
Ｂ子「えっ、お化け屋敷で!? そりゃまたどうして？」
Ａ子「なんでも、あまりの怖さに、おもらしする人が続出したとか。」
Ｂ子「･･････････。」
子「お母さ〜ん、僕もタケコプターが欲しいよ〜、買ってよ〜！」
母「何言ってるの！ そんな物、買えるわけないでしょう！」
子「でもボク、空を飛びたいんだよ〜、空を自由に飛びたいんだよ〜！」
母「もう〜、うるさいわね。」
子「え〜ん、ボクもド○えもんみたいに空を飛びたいよ〜！」
母「もう、しつこいわね。じゃあ、今すぐに空を飛ばせてあげるわ！（グサッ）」
こうして、この子どもは、今もお空に浮かんでいるらしい。幽霊として。
子「お母さ〜ん、僕もタケコプターが欲しいよ〜、買ってよ〜！」
母「何言ってるの！ そんな物、買えるわけないでしょう！」
子「でもボク、空を飛びたいんだよ〜、空を自由に飛びたいんだよ〜！」
母「もう〜、うるさいわね。」
子「え〜ん、ボクもド○えもんみたいに空を飛びたいよ〜！」
母「もう、しつこいわね。じゃあ、今すぐに空を飛ばせてあげるわ！（グサッ）」
子「あれ？ 気分が良くなってきた･･････わ〜い！ ボク、空を飛んでいるよ！ とっても気持ちいいよ！」
その後、この子どもはクスリの魔力にとりつかれ、廃人同様になったらしい。
刑事Ａ「さあ、君がＪＲ東海道線を爆破した犯人だろう！ さあ、答えろ！」
容疑者「いいえ、私はやってません！ 本当です、信じて下さい！」
刑事Ａ「そんな事言ってもダメだ。ちゃんとお前がやったっていう証言があるんだよ。」
容疑者「そんな！ その証言はウソです！ 私は潔白です！」
刑事Ａ「それにお前には動機もある。むかしＪＲの駅員をやっていたそうじゃないか。」
容疑者「でも私は爆破なんかしません！ 信じて下さい！ 私はやってません！」
刑事Ａ「くそっ、しぶとい奴だ。」
刑事Ｂ「どうだね、取り調べの方は。」
刑事Ａ「だめですよ、こいつ。 『やってない』の１点張りです。」
刑事Ｂ（そりゃそうだろう。犯人はオレなんだから。）
母「最近のＴＶには、暴力シーンが少し多すぎないかしら？」
父「まったくだ。それにプロレス中継も問題だと思うぜ。」
母「そうよねぇ。（息子に） ねえ、シンイチ、あなたはどう思うの？」
子「えっ？ それぐらい、別にいいと思うよ。」
母「そうかしら？」
子「だって、あれぐらいの暴力シーンなら、学校で先生がナマで見せてくれるもん。」
女将「ようこそ、バブルロイヤルホテルへ。部屋へご案内します。」
客 「お願いします。」
＜そして＞
女将「こちらが、お客様のお部屋でございます。」
客 「あの･･････、ここは台所のようですが･････？」
女将「誠に申し訳ございません。料理係の手違いで、バーベキュー用のお肉を切らせてしまったんです。
だから、お客様にお肉になっていただきます。」
客 「えっ!? そ、そんな･･････ウソですよね？」
女将「心配なさらないで下さい。香典はたくさん払いますから。（グサッ）」
客 「ウッ･･････（バタッ）」
その数時間後、このホテルで、盛大なバーベキューパーティーが開かれたのだった。
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